| Joyce's profile【柒月荼靡】PhotosBlogLists |  Tools  Help |
【柒月荼靡】。。。。。。。一段出走的時光 。。。 圆舞读了亦舒的<圆舞>.默默的.花了两个傍晚的时间.
起初看她的文字是因为看了一半的电影.HILARY AND JACKIE.
中文译名<她比烟花寂寞>.亦舒的同名小说.想找来看. 却无意读了两篇安妮提到的<喜宝>和<圆舞>. 同意安妮的.读不懂亦舒的永远不知道她在写些什么.读懂的却无言. 畸恋.年长如父的男子与缺乏爱,内心寂寞的女子.
她7岁的时候遇见他,他带她跳了她生平第一支舞. 他说,这是圆舞.无论转到哪一方,只要跳下去,总会遇到最初的舞伴. 于是,两人等待许久.最终还是错过了. 开始喜欢亦舒.喜欢她淡淡的,低调而又犀利的文字.
她的小说更像是电影的片段.入目的是文字,脑里映的却似王家卫的电影.一幕一幕. 昨天之前,并未读过亦舒的小说.
高中时,很多女友沉迷于各式言情小说,均被我贬为低级趣味. 那时候认为真正有思考能力的人是不会被言情小说的情节所蒙骗. 也几乎不看电影.因为乏味.结局总不过如此. 但是似乎结局对我更为重要,任何时候,包括现在.
包括我读<圆舞>的时候. 第4章时便沉不住气跑去看第10章的结局.不出意料的坏. 也不出意料的,我不懂得享受过程.等待的过程. 书中女子等了近20年.她说这一段感情长而劳累,但并不苦涩.
他们只是跳错了舞.空在舞池中,逗留那么长时间,最后说再见的时候,却没找到对方. 她是否享受其中我不知道. 只是,等待并不美. 幸好,没有人邀我共舞.我也不必为此而等待.
 荏苒 2008
逆光而行.看不清前方,却不愿回头.
 2009
等待.尘埃落定的另一个夏天.
幽遊 行8日.幽走于W与M间.
其间4日,车行1500公里.遍览小镇风光. 此行最大的惊喜是位于Vienna和Salzburg沿线南部的小镇-Hallstatt. 烟雨重楼.曲径通幽.
墨黛山峦.古壁残垣. 炊烟袅穟与迷雾交织. 泉音空灵和乐声互弦. 沉暮时潇湘细雨. 穷巷处梦里人家.
7000年,时光如丝般雕琢了这亦真亦幻的极致美景.
离开Hallstatt的时候已是傍晚时分,远处灯光在蒸腾的雾气中摇曳. 于是移开伞,让薄薄的水气附在肌肤和睫毛发梢上. 深呼吸.带走的是微湿的暧昧空气,留下的却是深深眷恋.   時，光。 {素人}
原本煩躁的素人喜歡嘈雜的音樂.一切吼的,釋放的.
還有棉棉和安妮激蕩著情緒的頹廢文字.
大多時候,她被不安的靈魂支配著,一個遊走在寂寞邊緣的靈魂.
素人時常把自己想成陌生人.男人,女人,與自己不相幹的人.
她有一段丟失的時光,在20歲以前.
在午夜無法入眠的時候,她會拾起那些過往的童貞.小心翼翼的.
而那些星散的記憶,玻璃球般四處撞擊,發出清脆的霹啪聲.
卻又在瞬間消失.用指尖點起遺落的碎片,卻也璀璨,透著月亮散出迷離的光.
想起<彼岸花>裏.ROSE問VIVIAN,如果時光倒退5年. 她說她會找一個有著華麗而傷感的睫毛的英俊男子,然後在小城市裏平靜的生活下去..
而我,只是一個迷茫的女子..在我25歲的時候. 如果時光倒退5年..我也是同樣的不知所措.  {微醺}
時常感到冷,喜歡用酒精在體內爆炸來溫暖自己.
喜歡微醺時渾身酥軟,恍如隔世的感覺.不想醒來. 也未曾醒來.異國的流浪生活吞噬了激情,撕碎了欲望. 只在黑暗的角落,留下一具忘記了思考的行屍. {輪回} 癸亥年丙辰月丙寅日
25年沉澱的心情和歲月 却被瑣事擾了這似水流年 四。八。 4月8日
阴雨天
Jonas问我,
生日那天的天气,
是不是暗示全年的运气
或者其他什么..
我说信则有不信则无...
起因是,
4月7日
他生日
短暂的阴霾换来他的慌张
... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
但是后来,
我想,
风云变幻
影响的是心情..
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看书看到很晚.
10号要交论文,
"用人类学的观点使主观学习概念化"?!
貌似很深奥,纵然不简单.
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一年一次的夜晚,
在寂静的嘀嗒声中度过..
三月暮雪 初一.十五
月弯.月圆
时光流转在镰月满月间.
日日,
混混沌沌.碎碎捻捻
初醒时分,
已是三月末时.
暮雪,
却飘在这春雨时节.
淅淅沥沥.缠缠绵绵
北纬66度33分07秒结束了7天与圣诞老人的邂逅之旅.身心俱疲.甚至有几秒的时间精神没有回归.
在KEMI住了两天,去看了冬天的海,灰白色调.眼睛渐渐的习惯,冬季极度的色彩匮乏.
两个小时的车程到ROVANIEMI.这个坐落在北极圈上的城市,在夜幕下极其低调,只是借着装饰灯泛着朦胧的光.
没有据说的-40度那么冷,但是固执的穿上了与北极这个字眼相配的棉衣.
横跨北极圈线的时候没有想象里的兴奋.两个SHIT韩国人.一群中国人.
07年的圣诞夜就这样在雨夹雪中简单度过.两个房间,四个蛇果.
最后一天到了赫尔辛基, 不喜欢.复杂而又矛盾的城市. 这么感觉,大概是因为熟悉了哥本哈根.
几乎每个店铺都用芬兰语瑞典语英语写着名字.自卑而缺乏个性.
去吃了慕名已久的RAX.最后的一点点惊喜居然是在S-MARKET里买到了在丹麦找了一年多的某个品牌的提拉米苏,几乎全部屯下,符合某人性格.
混沌一路回来哥本哈根.而北纬66度33分07秒顿时又变回了冷漠的数字,只在回忆中温存...
 23点59分 23点59分.
准备,
迎接明天.
接下来会很忙.
甚至没有时间想象,
3年或10年后的自己,
做些什么,
在哪里.
黑,白 下了2007年冬的第一场雪,不经意间,黑白又成了冬的颜色.
虽然早早找出了厚重的棉衣,也在镜子前试了又试.
但当冬的衣角划过肌肤的时候,却反感它的不期而至.
今天不大不小的做了些事,在某人生日的第2天.
故事,未完,
风大,刺骨,
冷到想把自己蜷缩.
想想还有很多事要做...
左.右.世界是按左右划分的.地平线把天和海隔成左右.时光把来时和去时分成左右.连路上的风景.也是.
离开了生活了两年的小岛.复杂的情绪掩盖了期盼以久的兴奋.
之前每天都在说的SEE YOU,这次居然说不出口.
跟大家道别的时候还尽量保持着微笑.怕情绪一涌而上.
人能够真诚面对的时候只有两次.
一次是初次见面,问候彼此.
再次便是远离,彼此告别.
最后一次走熟悉的街道.街角的垃圾桶依然精神百倍.
把从房间收拾出的最后一袋垃圾毫不犹豫的塞了进去.
明天早上又要有人骂了,只是那个主角听不见.
葬花传说中五瓣的丁香可以满足一个愿望.于是每次经过香气弥漫的丁香树下总会刻意的去寻找一下那神奇的淡紫色的小花. 开始的时候并不喜欢丁香花,因为初中时学校的丁香树栽在了厕所的旁边.5月花儿朵朵的时候经过那几株可怜的丁香,会产生气味上的错觉.
曾经以为丁香散发的就是那种不雅的味道.这种误解在上高中的时候被打破了.
这一次,丁香被栽在了学校正门前.这两株小小的丁香树摇摇曳曳比起之前的那几株也算是光宗耀祖了.
但它们真正大红大紫是在某一天学校里流行起用五瓣丁香许愿.传说中把许过愿的小花葬在丁香树下,愿望就会实现.
昨天偶然间经过一大丛丁香树,那一串串淡紫的花唤醒了回忆.
曾经翻遍整株树只为找一朵五瓣的小花给一个男孩,也不知道他的愿望实现了没.
也摘了一朵给身边的他,不知道你许的什么愿,只是单纯的希望它能实现...
。莫名其妙的.很累.
累到精神紧张导致味觉失调.
丹麦的春天没有鸟语花香.
到处弥漫着臭味.
牛粪味马粪味鸟粪味人粪味.
真TMD是SHIT的国度.
快乐是荡妇.那么容易背叛.
3月之前还在我身边不时的呻吟几下.
现在居然无影无踪.
我们的体内都有一个爱哭的孩子,
它的名字叫脆弱.
在抉择的时候它却迷失了.
忘了要怎样表达,
记得要远离血腥.
 璀璨烟花还没跟06好好道别.07就悄然而至.
哥本哈根的烟花很盛.新年钟声敲响的时候.天空变的喧闹起来.
气氛也因为某人而变的不一样.
对06心存感激.又一份厚重的回忆.
对07充满期待.不要像烟花,只在开的那一刻最灿.
活埋記憶就像發黃的紙。被藏在了閣樓上秘密的角落。落上了厚厚的灰塵。
當你抖去時光的塵埃，撫平褶皺的紙角，有時上面的字迹竟是清晰可見。 偶然間想起了小時候的事，于是把時光捅個缺口，瀉出的記憶卻是浩浩蕩蕩。 小時候住在姥姥家。土房，大炕。門外狹窄的裏弄，屋後小小的池塘。 院子裏姥姥種的蔬菜，油的發亮。牆邊的架子上爬滿葡萄藤。 褐紅的木板的門，推的時候吱吱呀呀。亂的白石子兒地。院子中間有盛水的大缸。 木質的框把窗分成一個個的小格子。而我通常是趴在最下層的小格子邊看天。 清晨，陽光從不同的格子灑進小屋。姥爺站在窗邊，光便勾勒出他瘦高的影子。他笑著，“俺君不起床，姥爺就把俺君的花褲子穿走啦。”惹的我哭。他那麽嚴肅的人卻笑著。笑著哄我。那溺愛的笑是封存在我久遠的記憶裏的，是屬于上個世紀80年代的。那笑容，在我懂事後就不曾見過。 記得姥姥給我織的手套。藍色的。兩只手套用毛線連著，可以挂在脖子上。裏面塞著厚厚的棉花。姥姥一直留著齊耳的短發。她經常抱著我在窗邊曬太陽。姥姥姓于。那時候我一直調皮的叫她魚肝油。她只是哈哈的笑，並不責備。喜歡看姥姥笑。她笑的時候眼睛幾乎眯成了線。也喜歡摸她的鼻子，圓圓的，像貓咪一樣。 關于爺爺的記憶不多。只見過一面。5歲的時候。回老家。爺爺好像很喜歡我。只給我買餅幹吃。那些哥哥姐姐弟弟妹妹在旁看著流口水。那餅幹說實話不好吃，跟媽媽買給我的蛋黃餅幹沒法兒比。是放的時間長了反潮了的餅幹。但是那玩意當時在農村是孩子們的奢侈品。還是記不起爺爺的模樣。只記得他拉著我的手走在土路上。旁邊一片昏黃。包括他的臉。 幾天後，他死了。突發腦溢血。他的屍體被停放在屋子的中央。四周又突然變成了白色。我不記得大人們在幹嘛。只記得自己在笑。我知道爺爺是好人。他功德圓滿，早早升去極樂世界。所以最後一切關于爺爺的回憶就只剩下黃色和白色。 能記起跟奶奶有關的就是一張發黃的黑白照。也是齊耳短發。笑起來很慈祥。我再大一點的時候她來過城裏看我們。我帶她出去轉轉，卻到了賣表的店鋪前面。那是我的陰謀。我觊觎那裏的一塊可以隨溫度變色的表已經很久了。奶奶慢慢的掏出手絹包，一層層的打開，抽出錢給了那個花枝招展的買表的女的。又一層層的仔細的包起來。回家後爸爸差點打我。他說你知道你那一塊表你奶奶在那邊能活多長時間嗎。奶奶回去的那天我沒去送她。甚至沒跟她說再見。其實我後來哭了。只是當時幼稚的不想讓大人們看見我的脆弱。 小時候夢想的房子，是舅舅畫在紙上的。茅草的屋子，在孤舟上。一個男人穿著蓑衣帶著鬥笠擎著竹竿。看不清臉。側著或背對著我。有時還會有一隅彩虹。現在想來，他畫的並不好。至少是殘缺的。我時常會幻想那個男人的模樣。嘴角邊總會帶一抹冷峻的微笑吧。 最常回憶起關于爸爸的是小時候他帶我出差去長春。他背著我。撐著那把布的小花傘。記憶裏好像一直在顛簸。在爸爸的背上和火車上顛簸。周圍囫囵而過的是山野樹木。還有夜幕下的萬家燈火。 沒有關于媽媽的特定的回憶和場景。或許是太熟悉也或許是太陌生。跟媽媽的性格很像。所以回憶裏幾乎全部都是爭吵。媽媽的壞脾氣很讓我摸不著北。于是曾經墮落過。也幼稚的以爲愛可以在其他地方得到。 再有可以回憶的就是那些青澀的愛情故事。不想講。但是我都記得。雖然我說我很健忘，雖然我忘了你的名字和模樣。可那些故事我會記得。
這些回憶穿越了我單薄的童年和少年。它們是妖冶的罂粟花。在清純的外表下有著扭曲的靈魂。于是我把自己活埋。我把這些故事活埋。回憶。只會讓我歇斯底裏。
只是为了纪念 20岁的夏天
懵懂少年
23岁的夏天
笑容依旧
只是少了那份灿烂
 自语。 公主说：你们是我的臣民，应该服从我的一切。
可是，没人理她。
她的骑士呢？
面具 我带着面具
试图把自己隐藏在人群里
掩盖了疤
却迷失了自己
关于记忆一直在走。向前走。
不断遇到新面孔。交到新朋友。
有些人把我添加到他们的记忆里。
有些人也默默的把我忘掉。
我曾说过。我不想在某些人的记忆里一直停留。
事实上也不可能。
但至少我出现过。
我在熟识的人的记忆里划过痕迹。
或深或浅而已。
时光流逝。
深的变浅。浅的变没。
最后才发现。
原来我从来没有出现过。 關于英雄只是爲了悼念一個關于英雄的靈魂
但最終它還是破滅了 英雄 英雄不言悔
舉杯 低首 兩行淚流 抽刀斬劍袖 青苔 殘酒 爲何停留 風隨波水逐流 浪聲依舊 爲誰出走 男兒有志 君心悠悠 浪子不回頭
關于死亡知道海明威是怎麽死的嗎？
他把槍對准自己的喉嚨。 按動扳機。 死的決絕。 對我來說是慘烈。
但無論是什麽，那是他選擇的死的方式。 要我死。我會選擇海葬。
每次看大海出神，總在恍惚間覺得自己縱入了那片蔚藍。 “面朝大海，春暖花開。”
我喜歡至及的一句話。 可惜海子死了。 這是他的絕句。 他寫完了。臥軌了。 這就是他追求的人生吧？ 找到了也或許根本就沒有。 只有他自己知道。 是決絕。是慘烈。是微笑。是宿命。
人。始終爭不過輪回。
關于一切想写的东西太多 关于一切
死亡的 聆听的 发现的 麻木的
关于爱情的 关于生命的 关于是与非的
赛宁说没有做过爱的女人是青苹果做过爱的女人是红苹果
做过太多爱的女人是被虫蛀了的苹果
他说他喜欢被虫蛀了的苹果
因为那是一种残缺美
----棉棉<糖>
最爱棉棉的糖.那是一个朋友送我的书,他是个疯子,曾经为了摇滚撞折了七根肋骨.那时候我找不到了我的黑色太阳.
我说我在网吧里哭,他们都看着我流鼻涕.他说我倒下过他妈的从未爬起来,但是你要坚强.
以前爱看镜中的自己,清晰而苍白.现在喜欢从别人的眼睛里看自己,虽然模糊但是能感受到一种情绪.
我喜欢这样无力的感受,就像我喜欢看天,却明知道它在不可触及的地方.
我每天都在笑,对不同的人,然而对着镜子笑的时候才会感到自己笑容里的恐惧.
那是一种无法令人抗拒的魔力,似乎是在午夜破碎的水晶球,只是没有预言.
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